Opération chirurgicale

Ce que vous n'aimeriez pas entendre durant votre opération chirurgicale !!! "On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie." "Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres" "Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien!" "Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?" "Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là." "Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond." "Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?" "Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien... "Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!" Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle. "Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!" "Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? Ça me coupe la concentration..." "Qu'est-ce que ce truc fait ici?" On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien. "Waow! J'ai jamais vu un tel foie... Quelqu'un a un appareil photo?" "Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient. Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise ! "Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur..." "Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois." "Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!" "Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non?" "Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe'?" Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ? "Quelqu'un sait où est passé le bistouri?" "Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe." "Il avait déjà eu des enfants, non?" Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien. "Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instruction à propos du don d'organes?" "Merde! Il manque la page 47 du manuel!" Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière. Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe. Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ? Je déteste quand il manque des morceaux. On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure. Comment ça y a plus de fil ? Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ? Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques. 250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ??? C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!! On le recoud avec du fil blanc ou du bleu ? - Combien il y a de compresses dans le haricot? - Six - Recomptez - Toujours six - Et par terre? - Aucune... - ... Bon, on le réouvre.

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La langue de Shakespeare

Fini les cours d'anglais rébarbatifs et les souffrances liées aux efforts de prononciation contre nature. La découverte qui éclate ici au grand jour est tout bonnement révolutionnaire: l'anglais, bien loin d'être la langue universelle qu'on nous présentait jusqu'alors, l'anglais, la langue de Shakespeare, n'est rien d'autre que du français mal prononcé! Ail ou radis? Are you ready? Êtes-vous prêt? Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup Débile - The bill - L'addition Mords mon nez - More money - Plus d'argent On le donne à ces connes - Hold on a second - Ne quittez pas un instant Toute ta queue traîne - To take a train - Prendre le train Qu'on gratte tous les jeunes! - Congratulations! - Félicitations! Marie qui se masse - Merry Christmas - Joyeux Noël Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard Mais dîne Franz - Made in France - Fabriqué en France Il se pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand Ahmed a l'goût de tripes - I made a good trip - J'ai fait un bon voyage Youssef vole ma femme au lit - You saved all my family - Tu as sauvé toute ma famille Sale teint de pépère - Salt and pepper - Le sel et le poivre Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise Dix nourrices raidies - Dinner is ready - Le dîner est prêt Beaune-Toulouse - Born to lose - Né pour perdre Les slips tout gais serrent - Let's sleep together - Dormons ensemble Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d'argent Âme coquine - I'm cooking - Je cuisine Délicate et saine - Delicatessen - Épicerie fine Deux bouts de chair - The butcher - Le boucher Varices de grosseur - Where is the grocer? - Où est l'épicier? C'est que ça pèle - Sex appeal - Attirance sexuelle Ma queue perd son alcool - Make a personal call - Passer un coup de fil personnel Extrait de "Ail ou Radis?", Éditions Michel Lafon, Paris 1996

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Les perles du Bac 2001 :

1.Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes. 2. Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère. 3. D’après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ. 4. Depuis Archimède les bateaux flottent.... 5. En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent. 6. En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir. 7. II fut condamné après un procès en bonnet de forme. 8. L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif. 9. L'homosexualite n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper. 10. L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent. 11. La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre. 12. La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos. 13. La terre rote sur elle-même. 14. Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en à un. 15. Le cerveau à deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre. 16. Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps. 17. Le chêvre est un fromage fait avec du lait de brebis. 18. Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux. 19. Le mètre est la dix-millionième partie du quart du méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre. 20. Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases. 21. Le Vietnam est la capitale du Liban. 22. Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble. 23. Les continents dérivent, peinards. 24. Les escargots sont homosexuels. 25. Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique. 26. Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième classe. 27. Les riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes. Plus le gâteau est gros plus les miettes sont grosses. 28. Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts. 29. Lénine et Stallone. 30. Napoléon III était le neveu de son grand-père. 31. Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre. 32. Quand il voit, l’œil ne sait pas ce qu'il voit. II envoie une photo au cerveau qui lui explique. 34. Un collectionneur de timbres est un pédophile. 35. Un litre d'eau à 20°, plus un litre d'eau à 20°, égalent deux litres d'eau à 40°. 36. Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant. 37. Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.

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Gendarmerie

Des perles de la gendarmerie (relevé dans les PV de nos chers gendarmes) Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien a constater. Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications. L'homme a menace l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton. C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis a neiger. Quand le contrevenant a crie : " Espèce de gros con ! ", dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalise. L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s' entendre très bien avec elle. L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté. Le suspect s'est alors décidé a passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n’était pour rien dans cette affaire. L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappe son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention a ne pas lui faire mal. L'homme avait essaye de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait. Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts. L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule. L'homme a insiste pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres. Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix. Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu. Pour finir, l'interpelle avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres. Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours a la même heure. Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police. Il est a noter que les deux véhicules sont entres en collision l'un avec l'autre exactement le même jour. En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos. Malgré un taux d'alcoolémie de 3.8, le conducteur avait garde toute sa lucidité pour écraser l'animal. Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant. C'est a l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurte la voiture. Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés. Un violent coup de marteau lavait cloué au lit depuis deux jours. Le pendu est mort noyé. Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d’aliénés, il a été conduit a la gendarmerie.

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Education nationale :

La disparition tragique et soudaine de M. le proviseur a contraint les responsables de l'établissement a annuler in extremis le pot organise pour fêter son départ. Si votre fils ne vient en classe que pour se fiche de la tête des autres, autant qu'il le fasse chez vous ! Notez bien les nouveaux horaires : Ouverture des portes: 8h. Fermeture des portes: 8h. Ce n'est pas parce que l'école est publique que votre fille doit l'être aussi! Personne dans cet établissement n'a jamais levé la main sur votre enfant, le règlement interdisant malheureusement de telles pratiques... Le bizutage étant interdit par la loi, merci de la pratiquer hors de l'établissement. M'ayant déjà menti à plusieurs reprises, Philippe a prétendu que vous vous étiez cassé les deux bras et qu'en conséquence il vous était impossible de me rédiger des mots d'excuse. Les examens se dérouleront comme prévu a une date encore indéterminée. La politique étant interdite dans l'établissement, les élèves ne sont pas autorises à y introduire des revues pornographiques. Le personnel charge du nettoyage étant en grève, les cours de philosophie sont supprimés. En cas d'incendie, ne pas paniquer et écrire au proviseur qui prendra les mesures nécessaires. Les élèves de sexe masculin sont invités à ne pas en changer avant la fin de l'année.

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