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Les examens sont utiles pour le dépistage de l'ignorance : - Il n'y a pas d'arbre dans le désert parce qu'on n'arrive pas a faire pousser de l'eau. - Le CM2 fait partie de l’ère primaire . - Le général De Gaulle est surtout connu parce qu'on l'a mis dans le dictionnaire ! - La vaccination est obligatoire pour tous les élèves qui ne sont pas encore morts. - Etre a l'heure, c'est important surtout quand on est en retard. - Pour nous mettre en rangs le maître nous enfile les uns après les autres. - Le mercredi est un jour de congé en souvenir des enfants morts pour l’école. - L’âge de pierre a commence avec l'invention du bronze. - Quand 2 atomes se rencontrent, on dit qu'ils sont crochus. - Par commodité le sud a été place en dessus du nord. - Les cours d'eau ont le choix de se diriger vers la mer ou la montagne . - Le caviar pousse dans des poissons très chers. - Le Hérisson est un rongeur de la famille des piquants. - Hannibal a réussi a aller de l'autre cote des Alpes en escaladant des éléphants. - La lutte gréco-romaine opposa longtemps les armées de ces deux pays. - Depuis que la gauche est au pouvoir, la torture est interdite a l’école. - Ceux qui n'ont pas réussi le bac s'appellent des délinquants . - Les arbres laissent souvent tomber leurs feuilles en hiver parce qu'ils sont fatigues de les porter. - Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons. - Avant les tracteurs s'appelaient des bœufs. - La baleine est un mammifère marin que l'on pêche dans nos rivières. - La drogue est interdite a l’école sauf pour les professeurs. - On n'a pas le droit d'aller a l'infirmerie pour les trop petites maladies, il vaut mieux attendre d’être mourant . - Jacques Chirac vient souvent a l’école pour caresser des écoliers. - Si on chahute trop un prof il paraît qu'on risque de détruire sa psychologie intérieure nerveuse. - Les esclaves des Romains étaient fabriques en Afrique mais n’étaient pas de très bonne qualité. - Quand on a moins de 18 ans, on est mineur, et c'est pour la vie. - Les cahiers de texte c'est fait pour rappeler aux profs qu'ils n'ont pas de mémoire. - A la cantine de mon école, on mange que les restes de l'hospice des vieux d'a cote. - La garderie c'est fait pour les orphelins dont les parents travaillent tard le soir . - L’archéologie permet de retrouver des vieux abandonnes dans la terre par leurs enfants . - Le mercure est le seul liquide imbuvable parce qu'il est solide. - Une tonne pèse au moins 100 kilos surtout si elle est lourde. - Le calendrier révolutionnaire commence en primaire. - Jules Ferry a invente l'intelligence pour tous les enfants.. - Quand ils voyaient la mort arriver, les égyptiens se déguisaient en momies pour ne pas se faire repérer. - Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne. - L'acier est un métal plus résistant que le bois. - L'alphabet contient 26 lettres qui vont de A à B. - Le porc s'appelle le cochon parce qu'il est dégueulasse. - L'exemple du Titanic sert a montrer l’agressivité des icebergs. - En France l’école est obligatoire pour tous les riches. - La cour de recréation est le lieu le plus enchanteur de toute l’école . - Depuis la reforme de l’école les tableaux noirs sont verts . - Il y a une loi de Simone Veil qui autorise l'avortement a l’école. - Les aqueducs ont été construits par les Romains pour transporter du pétrole en France. - Les chinois comptent avec leurs boules. - Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction. - L'eau est d'une couleur inodore. - Il faut faire ses devoirs a la maison pour pouvoir dormir tranquille a l’école. - Un professeur n'a pas le droit de frapper ses élèves sauf si ca lui fait du bien . - Pendant la guerre les papys s'amusaient a faire de la résistance. - Un télescope est un tube qui permet de regarder la télévision de très loin. - Le fer a cheval sert a porter bonheur aux chevaux. - Le singe est un animal proche de l'homme mais quand même pas trop. - L'amour est un organe qui permet au cœur de battre.

Voici des extraits de lettres reçues par l'UAP en 1991. L'orthographe et la ponctuation ont été respectées. Attachez vos ceintures! L'orthographe a son importance !!!! "Dans un virage à gravillons mon derrière a chassé dans une bouche de pompier." "J'étais bien à droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement a gauche m'a heuté et maintenant il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement est-ce qu'il vaut mieux etre saoul a droite ou chauffard a gauche? Il faut tout de même raisonner..." "Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai depassé m'a suivie. C'est alors, qu'elle m'a choqué en plein derriere et m'a forcé par la choquer mais aussi le derrière de celle qui était devant." "Je ne vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus." "Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir a lui faire signé un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en saurez gré." "Messieurs, je tiens a vous préciser que la blessée Mlle Dulongue est bien ma femme, mais pour ce qui est de sa panne corporelle je ne donnerais aucune suite. Je ne prends donc intérêt qu'en ce qui concerne la réparation de ma voiture que j'ai besoin journellement." "Un carrefour j'ai ralenti et j'ai laissé passer absolument toutes les voitures venant de ma droite que d'ailleurs il n'y en avait pas, alors j'ai avancé et j'ai été heurté par une 4L qui venait justement de ma droite par un moyen que j'ignore, j'ai heureusement freiné et c'est alors que le choc s'est montré sans réticence." "Excusez pour la gribouille de ma déclaration, mon crayon marchait pas j'ai plus de stylobille car n'est-ce pas quand on part on ne pense jamais avoir un accident sans ça on prendrait ce qu'il faut." "Je ne m'explique pas la brutale parution de ce cycliste sur ma droite faite donc le nécessaire pour éclaircir ma situation." "Je vous écris comme suite à votre lettre qui m'est survenu hier, consistant mon accident. Vous dites que je suis responsable pour la priorité, mais j'ai lu les lois et voila ce qui en dérive: "Quand il y a un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle que est la plus petite doit s'arrêter la premiere". Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte. Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit lequel je me trouve déjà par ailleurs." "Je me trouvais en 2e vitesse quand ma voiture fit un tête à queue en marche arrière tout droit dans le ravin que j'avais l'intention d'éviter cet accident malgré ce que vous dites je ne suis nullement responsable, souligner que je ne suis pas sans ignorer parfaitement le code de la route." "Depuis que je m'ai rencontré au carrefour avec Mr X.. j'ai attrapé un tormatiscq dans les cuisses intérieures, je peux vous dire que ca n'arrête pas." "Voulant virer j'ai comme il est d'usage empreinter l'axe médian pour sortir de la droite." "C'est trop facile de dire qu'il n'y a pas de preuve: vous n'avez qu'à en constituer, je vous paye pour cela." "Je peut pas vous envoyer la facture acquittée pour la réparation de ma Renault parce que la voiture personne y vaut plus y toucher sous peine que ca ne tient plus. J'en ai fait illusion a l'expert qui l'a aussitot réduite en épave." "La citroen avait priorité c'est un fait, mais je ne l'ai pas vu, d'ailleurs à la façon qu'il conduisait on voyait bien que la priorité il savait pas ce que c'était la preuve que si ça aurait été le contraire (une auto qu'aurait venu par la gauche) il emboutissait pareil. Donc il n'y a pas de motif a s'arrêter à cette question de priorité à laquelle vous donnez tant d'importance." "Je suis entré dans la terrasse d'un café avec ma 2CV, comme il y avait beaucoup de choses j'en ai cassé beaucoup aussi. Il y avait personne ça fait toujours ça de moins (voir la liste a peu près): - 3 tables (pas tellement bien) - des chaises (en mauvais état) - un tonneau paint en rouge dans quoi il y avait un ganre d'arbuste (le tonneau est pas récuperable, mais l'arbuste si) - il y avait aussi un peu de verrerie mais des bouteilles il y en avait pas sans ça c'etait pire. Le restant que j'ai eu en dommanger c'est pas au café, c'est la grille d'un jardin public qui est a la commune, c'est comme le blanc et le feu rouge... - il y avait un chien aussi mais il s'est sauvé aussi vite et on ne sait pas a qui c'est, ca a pas arrangé ma 2CV non plus et elle est pas finie de payée. En déplorant énergiquement je vous salue avec dévouement. PS: ma femme a été commotionnée et aura, surement des cicatrices à la figure mais c'est rien le docteur y a mis des infectants." "J'ai signé le constat mais ça ne conte pas j'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dedans." Propos sélectionnés par Catherine COCHEREAU (l'Evénement du Jeudi).

( les fautes sont authentiques ). Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. J'avais bu à cause de la chaleur deux blanc cassice à l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Je arraite la voiture sur le baur de la route prais d'unta de pierres et de materiau rapport aux travois exzecute mintenant pour l'élaictricitai. Je commence à uriné et en fesan ce besoin, je en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui était par terre au lieu d'être accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouille et quand je sui revenu dans la connaissance, je vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé à la braquette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai être un demnisé. Je droit a ce con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, je les burnes toutes noires et ratatinés. Ma verge est tuméfié, gonflé et violacé. Le médecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais. "Au jour d'ojourd'hui, je ne peux plus m'en servir que seulement pour uriné, mais pour le reste, a seul fin de remplir mes devois conjugo avec ma femme qui a le sang chot, il n'y fot plus compter. Je fait des réseres dessus. Vous ne plaident pas pour ça qui ferai du tort à votre maison d'aasurance. A vous lire, je vous salue empressement.

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