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Inscription - Mot de passe perdu

Voici une liste non exhaustive de virus circulant actuellement et dont le plus redoutable est certainement le dernier ! Virus Droit ? la Vie : vous emp?che d'effacer un fichier et vous traite d'assassin si vous essayez de le faire. Virus Politiquement correct : pr?cise toutes les minutes qu'il n'est pas un virus mais un " micro-organisme ?lectronique ". Virus Slim Fast : r?duit la capacit? de votre disque dur ? 20Mo. Virus Monica : pompe tout le jus de votre microphone. Virus Alzheimer : fait perdre la m?moire ? votre ordinateur. Virus Suisse allemand : Y'a kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi ! Virus de l'administration : divise votre disque dur en petites entit?s qui ne font absolument rien mais qui pr?tendent toutes ?tre les parties les plus importantes de votre ordinateur. Virus Star Trek : explore votre disque dur et va se loger l? o? aucun fichier n'est encore jamais all?. Virus M?decin : analyse votre syst?me, n'y trouve rien et vous demande 200 dollars pour la consultation. Virus Elvis : votre ordinateur devient gros, lent, fain?ant et avec un fort penchant pour l'autodestruction. Virus Complexe d'Oedipe : le contr?leur graphique tombe soudainement amoureux de la carte m?re. Virus Bill Gates : plante l'ordinateur de fa?on al?atoire, est aussi connu sous le nom de Windows

Consignes du Service Informatique (ou de "doigts carr?s" dans leur jargon)... 1. Quand vous nous appelez pour d?placer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir pr?alablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de b?b?s, d'animaux empaill?s, de fleurs s?ch?es, de troph?es de fl?chettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on appr?cie grandement de voir la votre expos?e ainsi. 2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un caf?. De cette fa?on, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe... 3. Quand vous avez un probl?me avec votre P.C. ? la maison, d?posez-le en vrac sur un si?ge au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre num?ro de t?l?phone et la description du probl?me. On adore les ?nigmes. 4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bient?t, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bient?t ?" Ca nous motive. 5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs. 6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression ? toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher. 7. N'apprenez jamais la d?nomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement ? quoi vous vous r?f?rez par " mon bidule a foire " ou " mon pc plante ". 8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour r?pondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes. 9. Si le c?ble de votre souris n'arr?te pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le c?ble en dessous. Ces c?bles ont ?t? con?us pour r?sister ? la pression de 10 kg de mat?riel informatique. 10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise ? jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait tr?s heureux avec une demie tonne de miettes de g?teaux dedans. 11. N'h?sitez surtout pas ? dire des choses comme "Je comprends rien ? toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous g?ne pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie. 12. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une t?che extr?mement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectu?e par un ing?nieur professionnel avec une ma?trise en physique nucl?aire. 13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre ? nous avant de v?rifier s'il est correctement branch?. 14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le ? tout le monde dans l'entreprise en pi?ce attach?e. On a plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie. 15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarch?, posez une question ? propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours f?ri?s. MERCI....

Sondage : Quel bouton de votre ordinateur utilisez-vous le plus ? R?ponses des utilisateurs de Linux : Bouton Marche/ arr?t R?ponses des utilisateurs d'Unix : On/Off R?ponses des utilisateurs de Windows : Reset...

Dans une Fiat, il y a quatre ing?nieurs : Un m?canicien, un ?lectronicien, un chimiste et un informaticien. Tout ? coup, la voiture s'arr?te et le moteur s'?teint. Le m?canicien dit : - Je le savais, c'est un probl?me de transmission. - Mais non, dit l'ing?nieur chimiste, c'est la faute des acides de la batterie ! - A mon avis c'est le circuit ?lectronique qui ne marche plus ! Dit l'?lectronicien. L'informaticien en dernier : - ...et si on essayait de fermer toutes les fen?tres, de sortir et apr?s de rentrer ? nouveau ?

Le Paris-New York a quitt? Roissy depuis une dizaine de minutes lorsque les passagers entendent dans les haut-parleurs une voix chaleureuse qui dit : - Mesdames, Messieurs, bonjour. C'est le commandant Martin qui vous parle. Le vol auquel vous participez est historique. En effet, pour la premi?re fois, un avion de ligne est enti?rement pilot? par ordinateur. Nous avons d?coll? sans aucune intervention humaine, nous resterons pendant toute la dur?e du vol en pilotage automatique, et c'est l'ordinateur qui proc?dera seul aux man?uvres d'atterrissage. Mais n'ayez absolument aucune inqui?tude : s'il y avait le moindre probl?me, dans la seconde qui suit, je prendrais les commandes? je prendrais les commandes? je prendrais les commandes? je prendrais les commandes?

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