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Un homosexuel s'adresse à un gars: "- Si tu étais allé faire du camping, et qu'en te réveillant tu te retrouvais couvert de vaseline avec l'anus douloureux, tu en parlerais à quelqu'un? Le gars : Euh, je ne pense pas..." L'homosexuel : "Ça te dirait d'aller camper?"

Savez vous pourquoi la plupart des spermatozoïdes sont tristes ? S'ils étaient GAI ils seraient dans la merde.

C'est un gars qui va au bistrot : Le gars : Patron, servez moi 7 pastis. Le patron : "- Ok, je vous les sers tous ensemble ?" Le gars : "- ouais, vous les alignez là, sur le comptoir ..." Le gars en enfile un, deux, trois... Le patron : "-oh la faut aller plus doucement. C'est en quel honneur tous ces pastagas ?" Le gars : "- Aujourd'hui c'était ma première fellation !" Le patron : "- Oh ça se fête ça ! Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le 8ème..." Le gars : "- Oh c'est pas la peine, si au bout de 7 pastis j'ai encore le goût dans la bouche, ça servira à rien que j'en boive un autre ..."

Un punk entre dans un bus Londonnien et s'assoit a cote d'une bonne sœur...Apres l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la sœur débarque a l’arrêt suivant...Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk : " Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière a minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister... " Le punk se rend, a minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe. La religieuse est effectivement la, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui...Apres réflexions, elle répondit : " D'accord, mais comme je tiens a demeurer vierge, faites ca par l’arrière... " Alors pas de problème, le punk prend la sœur par l’arrière. Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit : " Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk... " Alors la sœur enlève son voile et dit : " Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur "

Nous sommes sur un vol long courrier d'Air France au dessus du pacifique. Tout le monde dors, tous sauf deux homos qui n'arrivent pas a trouver le sommeil...L'un des deux, le moins timide, propose a son ami de faire l'amour, la dans l'avion ! - Allez va on le fait , on en avait déjà parlé, tu étais d'accord ! - Non mais tu te rends compte du monde qu'il y a ! Non merci, j'ai pas envie de prendre la honte si on nous surprend ! - Mais si on ne risque rien, tout le monde dors, allez viens ! - Comment peux tu en être aussi sur ? - Mais si, j'en suis sur, regarde ! Il se lève et demande a voix haute ... - Est-ce quelqu'un aurait un stylo s'il vous plaît ? Aucune réaction des passagers ... - Tu vois tout le monde dors, personne ne peut nous surprendre. Prend moi j'ai vraiment trop envie ! Le second rassuré se met a l'ouvrage, ils font l'amour sans être dérangé et s'endorment peu de temps après. Au petit jour l’hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout s'est bien passé... et la, non loin des places de nos deux amoureux une petite vieille grelotte : - Madame, tout va bien ?", lui demande l’hôtesse. - Ho ! j'ai eu un peu froid cette nuit mais si non ca va . - Mais vous auriez du demander une couverture. - Ah ca non ! Un monsieur a demandé un stylo et il s'est fait enculer...

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