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Martine et H?l?ne, deux copines d'enfance tombent nez ? nez dans le jardin public. Elles s'installent sur un banc et commencent ? discuter. Soudain, H?l?ne prend une mine horrifi?e : - Mon Dieu !!! Quel horreur ! Regarde ce pauvre petit gar?on ! Il a un bec de li?vre et en plus, il louche de fa?on incroyable... Martine laisse froidement tomber : - Le petit gar?on dont tu parles... C'est MON fils? - Ah ??? Heu?. Mais, tu sais Martine, finalement, ?a lui va tr?s bien...

Les parents d'un jeune gar?on interrogent leur fils : "Que veux-tu faire plus tard, Dimitri? " Comme l'enfant ne r?pond pas, ils d?cident de proc?der ? un test et disposent sur une table quatre objets pour d?terminer sur lequel il porte son choix. Il y a l? une bouteille de vodka, une ?dition de la bible, un billet de 200 dollars et un magazine porno. Le mari dit ? sa femme : "S'il choisit la vodka, ce sera un alcoolique. S'il prend la bible, il rentrera dans les ordres. S'il choisit l'argent, ce sera un homme d'affaires et s'il prend le magazine X, ce sera un voyou..." Le petit Dimitri arrive dans la pi?ce et regarde les quatre objets dispos?s sur la table. Il h?site quelques minutes et finalement les prend tous les quatre. Sa m?re l?ve les yeux au ciel et s'exclame : "Merde, il veut se lancer en politique..."

Un chef de renom prend le train pour partir en vacances. Comme il dispose d'une petite heure avant le d?part, il s'arr?te au buffet de la gare et commande le plat du jour. Rapide, le serveur lui am?ne imm?diatement un steak-pur?e superbement pr?sent?. Le chef qui a obtenu trois ?toiles au guide Michelin est tr?s surpris par l'apparence de l'assiette. Il f?licite chaleureusement le serveur : "Permettez-moi de vous f?liciter pour la pr?sentation de vos plats. Et je m'y connais, je suis du m?tier." "Ah bon ?" Fait le serveur. Un rien vaniteux, le client poursuit : " Si tous les buffets de gare pouvaient ?tre aussi soucieux de l'apparence des mets qu'ils servent, des ?tablissements "trois ?toiles" comme le mien n'auraient plus de raison d'exister. Et dites-moi, un petit truc entre confr?res ; comment r?ussissez-vous ? faire d'aussi jolis dessins sur le beurre ?" Et le serveur : "Avec mon peigne, pourquoi ?"

Le comte de Mormoilneud consulte son g?n?raliste : - Je suis tr?s pr?occup? par des envies d'uriner nocturnes et imp?rieuses. - Votre prostate sans doute, mon cher comte, veuillez vous d?shabiller. - Est-ce vraiment indispensable ? - Certainement... - Le cale?on aussi ? - Oui, je vais vous faire un toucher rectal... - Mon Dieu ! Puisqu'il le faut... - D?tendez-vous, je vous fais mal l? ? - ?coutez docteur, au point o? en sont arriv?es nos relations, je crois que nous pouvons nous tutoyer.

Une femme se rend ? la consultation d'un sp?cialiste r?put? en oto-rhino-laryngologie d'une clinique priv?e. "Je viens vous voir pour mon mari, docteur. Ce n'est plus possible, je ne dors plus depuis plusieurs mois en raison de ses ronflements. Une amie m'a dit que vous pouviez faire des miracles gr?ce ? la chirurgie..." "Eh bien, oui, c'est vrai, il existe une op?ration qui est tr?s efficace. Elle consiste ? r?s?quer une petite partie du voile du palais et vos probl?mes disparaissent en m?me temps. Seulement... Il y a un 'hic', cette op?ration co?te tr?s cher: vous devrez me payer 50 000 francs le jour de l'op?ration, et ensuite 36 mensualit?s de 4500 francs." "Mais c'est ?norme!" s'exclame la femme, "On dirait les mensualit?s d'une voiture de sport!" "Ah bon, ?a se voit tant que ?a?" R?pond le m?decin.

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