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Une prof rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra donc être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche... Au fond de l'auditoire, Yves_Océan, demande alors: - "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?" Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement : - "Vous écrirez avec l'autre main..."

Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York City. C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari. A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin : Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage. Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin. Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari. Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : - Ces hommes ont un travail. Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : - Ces hommes ont un travail et aiment les enfants. Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : - Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure. La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer... Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : - Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aide aux travaux ménagers. « Oh mon Dieu, s'exclame-t'elle. Je peux à peine y croire. Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit : - Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques. Elle hésite à rester. Mais monte quand même jusqu'au sixième étage. Le panneau dit : - Vous êtes la 31 456 012ème visiteuse de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au Magasin des Maris....

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course.... L'ours : "j'vais t'attraper petit salopard de lapin " Le lapin : "va t'faire enculer ours de merde.... " Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique.... La grenouille : " stoppez là vous deux.... " Gros freinage du petit salopard de lapin et de l'ours de merde... La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ? L'ours : " moi moi je suis le plus gros... " La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier voeu " L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... " La grenouille : " pas de probleme, ton voeu est exhausse... à toi le lapin. " Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... " L'ours en regardant le lapin : "t'es vraiment con toi... " La grenouille : " pas de probleme, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème voeu. " L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... " La grenouille : " OK pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin " Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... " La grenouille : " Pas de problème...la voila... " L'ours en regardant le lapin : " t'es vraiment qu'un abruti toi.... " La grenouille : " Bon et pour votre dernier voeu.... " L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sur.. " La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu.... " Le lapin mit son casque monta sur sa moto la demarra violemment et dit en regardant l'ours.... " lui...je veux qu'il soit pédé...... "

Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive !! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire "Hou hou " crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond... " Hou hou " crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix. Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs : " Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas...

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