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C'est le Mathieu sur son tracteur qui traverse le village. Il décide, avant de rentrer a la maison de s'en jeter un au troquet, chez l'Emile. En attendant qu'on lui serve son verre il s'aperçoit qu'un type le regarde intensément avec un air amusé. Mathieu lui demande pourquoi. -. Ben alors Mathieu tu ne me reconnais pas ? - Ben, non ! - Je suis François. - Françouet ? clui qu'y a épousé la Thérèse ? - Mais oui ! - Vingt Dieux, l'Françouet, j't'avions pas r'connu ! et qu'est que tu d'viens ? T'es habillé comme un ministre. - Ah, mais je suis à Paris, la bas on m'appelle FrancOlS, je suis dans les affaires, je fais des affaires à la Bourse. - Et c'est quoi tes affaires à la bourse ? - Oh, c'est très simple, je reste chez moi, je téléphone pour donner des ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris, puis je donne d'autres ordres de bourse, puis souvent je remonte sur la terrasse, puis voilà quoi, je passe ma journée à ça. Mathieu rentre chez lui, et dit à sa Marie: - Devines qui je viens de rencontrer ? - I'Françouet ! - Clui qu'y a épousé la Thérèse ? - Oui, mais maintenant il s'appelle FrancOUA et la Thérèse elle s'appelle Therrasse.

Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père : Papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ? - Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de çà, c'est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme, car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement, car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière, car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple, et ton petit frère la génération future. - Merci papa, je vais y réfléchir. Dans la nuit petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide, et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin son père lui demande : - Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier ? - Oui - Excellent, mon garçon, et qu'as-tu appris ? - J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!

Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de voiture. Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l’arrête et lui dit : "Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire?". Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir. Elle se relance donc de plus belle, au moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l’arrête et lui dit : "Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule ?". Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir. Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite. Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection. La vieille dame le regarde alors et s'écrie : "Oh non, pas l’Alcootest !!!"

C'est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel. Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le mec en apnée. Alors, un peu vexé, le plongeur descend à -30 mètres...Mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui. Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit : - QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ? Et l'autre lui prend la craie et écrit : - JE ME NOIE, CONARD !

Un avion se crashe sur une île déserte. Il y a 15 survivants originaires de 5 pays différents avec comme représentants de chaque pays deux hommes et une femme. Ces 5 pays sont l'Espagne, la France, l'Allemagne la Grèce et la Grande-Bretagne. Six mois plus tard, les naufragés n'ont toujours pas été retrouvés et sont toujours sur l'île sauf que...un des Espagnols a tué l'autre et vit désormais avec l'Espagnole. Les Français ont décidé de faire ménage à trois. Les Allemands ont adopté le principe de la rotation: Hans les jours pairs et Frans les jours impairs Les Grecs vivent ensemble pendant que la Grecque s'occupe du ménage. Et les Anglais attendent toujours d'être présentés.

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