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Inscription - Mot de passe perdu

Deux croupiers fatigués d'un casino de Las Vegas attendaient le client à une table de craps. Une jeune femme très séduisante s'approcha et leur dit: "Je voudrai parier 20 000 dollars sur un seul lancer de dés." Et elle ajoute, " Mais je n'ai de la chance que lorsque je joue sans jupe et sans petite culotte. J'espère que vous n'avez rien à objecter à ça?." Là dessus, elle se déshabille devant les deux croupiers médusés, et elle lance les dés en hurlant: "OUH LA LA!, MAMAN A BESOIN D'UNE NOUVELLE CULOTTE!" Aussitôt après, elle se met alors à sauter en l'air et étreindre chacun des deux croupiers: "OUI! OUI! OUI! J'AI GAGNÉ! J'AI GAGNÉ!" Et sur ce, elle ramasse l'argent et ses habits, et elle quitte rapidement la table de craps. Les deux croupiers se regardent fixement, l'air hébété et ahuri. Finalement le premier demande à l'autre : "Qu'est-ce qu'elle avait fait comme score, sept ou onze ?" Et l'autre lui répond: "Je pensais que TU regardais!"

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité. Alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe." Quoi être sexe? " Jane lui explique séance tenante et il lui dit : " Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre " Horrifiée, elle lui dit : " Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. " Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité. " Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici " Tarzan se met alors a poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tort de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande : " Mais pourquoi tu m'as fait ca ??? " " Moi vérifier si pas abeilles... "

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant: "Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui, mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle a personne." Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas paye leur dernière facture d'électricité. Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard ! - Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme. - Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres. - Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit....sur vos registres ? - Absolument. Le soir, elle raconte cela a son mari qui, fou de rage, se précipite des le lendemain aux bureaux de l'EDF. - Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ? - Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'a l'acquitter et on n'en parle plus... - La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard ! - Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper ! - Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ? - Je ne sais pas.... elle n'aura qu'a se servir d'une bougie...

Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l’envers sur le bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemment évanouie, et complètement nue. Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l’OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe. Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et cela quatre fois de suite... Le Supporter Parisien, irrité, lui lance: - Hé mais ça va pas? T’es quoi toi ? Un pervers ou quoi ? - Le médecin le regarde alors et lui répond: - Non, c’est pas ça, mais je comprends pas, d’habitude sous ce genre de - Bonnet, il y a toujours un trou du cul.......

Thomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis. Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas : - Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C'est bizarre... - Je vais lui envoyer un petit mot " dit Thomas. « Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite. Je t'embrasse très fort. Thomas. » Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère : « Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche. Je t'embrasse fort. Maman »

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