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La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s'écrie: Jean-François, mais que fais-tu ? - Ben je fume ! - Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ? - Euh, oui, je baise ! Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton. Le papa: Jean-François, tu as des choses à me dire ? - Je fume ! - Rien d'autre ? - Je baise. - Tu baises, à 6 ans, mais avec qui ? Je me rappelle plus, j'étais bourré...

Le petit gars demande a son père: " Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?" "C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne."

Un couple de grand-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end. Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir. A sa grande stupeur, celle-ci est toute nue. - Ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?, lui demande t'elle. - M'enfin grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 ! répond Isabelle. Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Eric, 17 ans, et le trouve nu également. - Mais Eric, que fais-tu tout nu ? - Ben grand-mère, c'est le pyjama de l'an 2000 ! lui répond Eric. Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi , elle lui explique - Tu vois Marcel : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 ! - Tu aurais pu la repasser avant quand même !

Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils : - Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur. En s'adressant à lui, tout le monde dit " Mmm, Mon père " - Ah, surenchérit la deuxième, c'est pas mal... Le mien est Evêque. En s'adressant a lui, tout le monde dit " Ah, Monseigneur " - Allons allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse... Le mien est Cardinal... En s'adressant à lui, tout le monde dit "Euh, votre Eminence " Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence. Presque de concert, elles s'enquièrent... - Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils ? - Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaser dans une boite de pédés... Un mètre quatre-vingt-dix, baraque, et une bite comme un tuyau de poêle ! C'est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit: "Oh, mon Dieu "

Son avocat à O.J. Simpson: - O.J., j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi... - Donnez-moi la mauvaise - La police a retrouvé de ton sang partout: Dans la voiture, dans le couloir, sur les vêtements de ta femme, sur tes gants, sur tes chaussettes, etc... - Et quelle est la bonne nouvelle? - Tu n'as pas de cholestérol.

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