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Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion. L'explorateur apeuré dit : - Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne. Et le lion répondis : - Dieu, bénissez ce repas.

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s’arrête et dit à la girafe : "Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme . " La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s'approche de l’éléphant et lui dit : "Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme. " Ni une, ni deux, l’éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt a s'injecter de l’héroïne. Et le lapin :" Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ca fait du bien. " Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion. " Pourquoi as-tu fait ca ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider. " Et le lion répond : " Ce connard m'oblige toujours a courir comme un tare dans la jungle a chaque fois qu'il prend de l'ecstasy. "

Une jeune journaliste ambitieuse décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fin fond de la campagne ou parait-il, un vieux fermier a trouve l'origine de cette maladie. - bonjour monsieur b'jour ma p'tite dame - il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie? - ben oui, vous n’êtes pas sans savoir madame que l'on présente une fois dans l’année le taureau aux vaches ??- oui je sais mais je ne vois pas en quoi cela a rapport avec la maladie. - vous n’êtes pas sans savoir non plus que l'on trait les vaches deux fois par jour - effectivement mais je ne saisie toujours pas le rapport - ben si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on vous sautait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle ???

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course.... L'ours : "j'vais t’attraper petit salopard de lapin " Le lapin : "va t'faire enculer ours de merde.... " Les deux traversent un champs et là se trouve une grenouille magique.... La grenouille : " stoppez là vous deux.... " Gros freinage du petit salopard de lapin et de l'ours.... La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ? L'ours : " moi moi je suis le plus gros... " La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu " L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... " La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. " Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... " L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi... " La grenouille : " pas de problème, ton c’est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. " L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... " La grenouille : " OK pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin " Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... " La grenouille : " Pas de problème...la voilà... " L'ours en regardant le lapin : " t'es vraiment qu'un abruti toi.... " La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... " L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sûr.. " La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... " Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours.... " lui...je veux qu'il soit pédé...... "

Un motard fonçait sur sa Kawasaki à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable ! Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame: "Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"

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