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Georges W. Bush vient de mourir... et il atterrit imm?diatement en enfer. Satan lui dit : - La r?gle ici, ?tant donn? que nous manquons de place, c'est que le nouvel arriv? prend la place d'un plus ancien qui est envoy? au paradis. Comme vous ?tes un invit? de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; r?fl?chissez bien car vous subirez ?ternellement le ch?timent de celui que vous aurez choisi... Satan ouvre une porte : Saddam Hussein est encha?n? ? un pilori et affreusement tortur?. Georges W. Bush dit : - Non seulement je n'arriverai pas ? supporter ?a, mais en plus cette ordure a m?rit? ce qu'il lui arrive. Satan ouvre une autre porte : Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur ?crasante avec des gardiens qui le fouettent. M?me commentaire de Georges W. Bush. Satan ouvre une troisi?me porte : Bill Clinton est dans un salon confortablement install? dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski ? genoux devant lui en train de... euh... bon, pas besoin de faire un dessin. Georges W. Bush s'exclame avec un grand sourire : - C'?tait un ennemi en politique mais je pense que ?a serait assez agr?able de prendre sa place. Satan a un rictus et dit : - C'est bon, tu peux partir, Monica...

Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'acc?s se trouve Dieu qui lui demande: - Nom, pr?nom, profession. Einstein r?pond : - Einstein, Albert, physicien. Dieu lui dit: - Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre v?ritable identit?. - Donnez-moi un tableau et une craie, dit Einstein. Dieu claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la d?monstration compl?te de la th?orie de la Relativit?. Dieu est ?pat?, et lui donne le droit d'acc?s. Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis.Dieu s'adresse ? lui: - Nom, pr?nom, profession ? - Picasso, Pablo, artiste. - Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez-moi une preuve de votre v?ritable identit?. Picasso demande une toile et des pinceaux, Dieu claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles p?riode bleue. Dieu le f?licite, et lui donne le droit de passage. Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et, est arr?t? par Dieu, qui lui demande : - Nom, pr?nom, profession ? - Bush, Georges, ex-pr?sident des Etats-Unis. - Ok, fait Dieu, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identit?. Bush le regarde et lui demande : - C'est qui Einstein et Picasso ? Et Dieu lui r?pond: - C'est bon Georges tu peux rentrer...

Pourquoi Ben LADEN ne va plus aux toilettes? R?ponse : car George Bush

Les m?dias am?ricains sont pleins de citations abracadabrantesques. Elles portent m?me un nom : "bushisms". Exemples : "Nous sommes pr?ts pour tout ?v?nement impr?vu qui peut ou ne peut pas se produire." - G.W. BUSH "La vaste majorit? de nos importations vient de l'ext?rieur du pays." - G.W. BUSH "Si nous ne r?ussissons pas, nous courons le risque d'?chouer." - G.W. BUSH "Une faible participation est une indication que moins de gens sont all?s voter." - G.W. BUSH "Ce n'est pas la pollution qui attaque l'environnement. Ce sont les impuret?s dans notre air et notre eau qui en sont responsables." - G.W. BUSH "Je sais que l'?tre humain et le poisson peuvent coexister pacifiquement." - G.W. BUSH "Le futur sera meilleur demain." - G.W. BUSH "Je crois que nous sommes dans une tendance irr?versible pour plus de libert? et de d?mocratie, mais ?a pourrait changer." - G.W. BUSH "Pour la NASA, l'espace est toujours une haute priorit?." - G.W. BUSH "J'ai fait de bons jugements dans le pass?, j'ai fait de bons jugements dans le futur." - G.W. BUSH "Je crois que Dieu a cr?? le monde. Et je pense que nous sommes en train de d?couvrir plus et plus et plus comment c'est actuellement arriv?." - G.W. BUSH "Vous apprenez ? lire ? un enfant et, il ou elle sera capable de passer un test d'instruction." - G.W. BUSH "Je pense que nous sommes d'accord: le pass? est termin?." - G.W. BUSH

Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes ? bord et seulement 4 parachutes. Le premier passager dit :"Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir". Il prit un parachute et sauta. Le second passager, Hillary Clinton dit:"Je suis la femme de l'ex pr?sident des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis s?nateur de New York et une potentielle pr?sidente des USA...". Elle prit le second parachute et sauta. Le troisi?me passager, George W. Bush dit:"Je suis le pr?sident des USA.J'ai de grandes responsabilit?s. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et par-dessus cela, je suis le pr?sident le plus intelligent de l'Histoire Am?ricaine, donc les Am?ricains ne veulent pas me voir mourir". Il mit le troisi?me parachute et sauta. Le quatri?me passager, le Pape, dit au cinqui?me passager, un petit ?colier de 10 ans:"Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute fa?on. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute..." Le gamin r?pondit: "Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. Le pr?sident le plus intelligent de l'Histoire Am?ricaine a pris mon cartable..

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